Episode aus meinem Leben 34
26. September 2009
Episode aus meinem Leben 33
4. Juni 2009
Jeder hat seine eigenen kleinen Säckchen zu schleppen. Jeden Tag lerne ich jemanden kennen der auf seine eigene Art und Weise damit zurande kommt.
Ich könnte jetzt wieder bei mir anfangen, aber das kennt ihr schon.
Ich rede jetzt mal über euch. Nicht nur der Autor ist einer von den Menschen die sich nicht ihren Ängsten stellen können. Es gibt soviel Leute die lachend durch die Welt stolzieren und doch dann zu Hause wieder auf den Boden schaun und versuchen dieses Stückchen Elend zu tragen. Man muss es nicht unbedingt verstehen, aber man sollte lernen damit klar zu kommen.
Mit soviel Nebensächlichkeiten stopfen wir unser Hirn zu. Klar dass wir dann mit den wirklich wichtigen Dingen im Leben nicht umgehen können. Gerade blinkt mein Icq wieder. Mich interessiert gar nicht was dort steht. Es ist auch so eine Nebensächlichkeit. Ich glaube es ist wieder ein Mensch der davon profitiert das ich noch wach bin und mich gerne dazu benutzt sein Leid von der Seele zu reden. Dafür sind wir Mensch da. Aber nun ist es mir gelungen paar Prioritäten zu ordnen. Dabei hab ich immer MM’s Stimme im Ohr…wie er es mir vorbetet „Eve ordne deine Prioritäten“ – Ach damals war es noch leicht gesagt, heute ist viel zu viel passiert. Ich glaube ich sollte erst mal „Frühjahresputz“ in meinem Kopf machen. Der ganze Mist vom Vorjahr raus…raus…raus. Solltet ihr auch tun.
Was denkt ihr gerade? Das würde mich interessieren. Warum setzt ihr euch hin und lest was ich zu sagen habe. Ja schon wieder wird es ein wenig irrelevant. Meine Sätze bleiben mir schon wieder wie ein Kloß im Halse stecken. Ich muss wieder anfangen mit ordnen. Danach werde ich euch verklickern das auch die Eve wieder paar Dinge verstehen muss. Ich kann mit vielem umgehen aber es gibt Dinge die ich nicht verstehen werde. Nie. Warum sagt man das man jemanden mag…wenn man doch weiß das es einen nicht gücklich macht, wenn man an ihn denkt oder wenn man mit ihm zusammen eine Straße lang läuft und einfach nur das genießt was gerade passiert. Nur es der falsche Mensch ist…nicht der der einen ,wie es eine Ewigkeit schien, glücklich zu machen scheint. Man denkt an andere Mensch, Menschen die einen inspiriert haben, und hasst sich ein Stückchen das man so denkt. Das kann und will man einfach nicht verstehen. Aber ändern kann man es doch nicht. Man sollte gerne teilen können und der Mensch der einen glücklich macht sollte auch der sein der irgendwann mal der Grund ist das man gerne zurück denkt. Wenn man dies nicht kann war es vielleicht eine schöne Zeit miteinander. Mehr aber auch nicht.
Heute war ich auf dem Weg zu REWE…ich bin gelaufen. Ich hatte ja keine Ahnung wie schön Chemnitz sein kann. Ich musste mich immer daran zurück erinnern wie Pierre solche Momente mit mir nutze und mir alles erklärt hat was er sah. Er hat diese spezielle Gabe…er kann mir von einem Gericht, was er aß, erzählen und ich schmecke es förmlich. So tat er es auch mit seinen Gefühlen. Ach ich spüre wie es mir nicht gut tut ihn so wenig zu sehen. Wenn ich weiß er kommt, dann spiele ich Tausend mal in meinem Kopf ab..wie ich ihn umarme und abknutsche. Er ist was ganz besonderes. Einen Menschen in dieser Art, findet man nur einmal. Nun aber jeder sieht es anders. Dann gibt es noch Menschen wie Moritz die sich zweimal im Kreis drehen und zack steht „die Eine“ schon vor einem. Das nennt man dann wohl Schicksalsglück. Ich lasse mich vom Glück anstuppsen und merke nicht wie ich es von mir weise. Es ist nicht einfach zu verstehen das einem was gutes geschieht, wenn man ständig damit konfrontiert wird zu Kämpfen…nichts ist umsonst. Man denkt…“Hey wenn das Glück mich jetzt an der Hand nimmt, was will dann das Böse von mir“ – Ich war noch nie ein Optimist. Und wieder fließen diese Sätze und meine Finger schweben über die Tastatur und von Wort zu Wort…Satz zu Satz und Buchstabe zu Buchstabe spüre ich wie meine Seele sich platz macht. Ich bin bereit es von mir zu lassen. Und fange es hier auf. Wie ich schon sagte, ich lege meine Seele neben mich und höre zu was sie zu sagen hat. Mich hat das Schicksal in letzter Zeit hart getroffen, aber „Hey“ mir wurde auch viel gegeben. Ich bin endlich wieder zu Hause. Ich genieße den Baum vor unserem Fenster und ich schaue gerne unseren gegenüber zu wie er seine Kaktusse pflegt und hegt. Er liebt das was er tut, genau wie ich es liebe ihn dabei zu beobachten. Ich musste heute feststellen dass es gar nicht so schwer ist Leben zu erschaffen. Blumenkasten her…Blumenerde rein…2-3 Samen rein und warten. Da ich ja gerne zuschaue, wird es nicht so schwer sein. Aber erstmal gebe ich mich mit dem tollen Blumenstrauß auf meinem Wohnzimmertisch zufrieden.
Ich weiß das du fähig bist das zu tun was dir gut tut und was deinem weiterem Leben nicht im Wege stehen wird. Ich helfe dir. Ich hab es versprochen. Ein Mensch geht… ein anderer kommt. So ist der Lauf der Dinge. Schön wenn du wieder Lachen kannst.
spaziergang der erinnerungen
ich gehe durch die straßen, altbekannt,
nehm gierig in mich auf die ruhe
seit je her erinnerung genannt,
befreit aus morscher, alter truhe,
in die seit grauer zeit verbannt
auf altem wandeln neue schuhe.
nichts stört hier den friedensgang
frieden oder tod, was macht das schon?
ins schwarze zerrt mich stiller drang
doch die stille ist jetzt hohn
und das kind, es hängt am strang
für was, solch fruchtbar lohn?
für was, solch grausam schal?
sein gesicht ist blass und ausgezehrt,
die vormals hoffnungsblauen augen fahl
sein blick der fragen, der mit leid genährt
lässt mir keine echte wahl,
sein leben hat so kurz gewährt
ich hole es herab, bette es auf heimatlaub
weine, traure, bete und derlei
es war kein tod, nur plumper raub
ungehört vergeht der letzte, stumme schrei
der krähenrest zerfällt zu staub
…und die kindheit war vorbei!
Episode aus meinem Leben 32
13. Oktober 2008
Weltanschauung
Ich könnte wieder mal was von mir zum Besten geben meint Ihr?
Ich habe eigentlich nicht viel zu Erzählen.
Mein Leben hat sich in vielen Dingen sehr geändert. Ich denke manchmal das ich keinen Ausweg finde
nur es gibt dann wieder Momente und Menschen die mir den richtigen Weg zeigen.
Ich habe auch einfach keine Lust neben mir her zu Leben, es sollte so gut sein wie es ist.
Oh mein Lieber Jimmy…dich muss ich nun für eine ganze Weile in die Ecke stellen.
Das ist auch etwas was mir sehr schwer fallen wird…du warst so ein wundervolles Geschenk.
Danke dir mein Schatz!
Ich weiss schon wieder nicht wie ich auf diesen Stuss komme den ich hier raushaue.
Ich habe mir geschworen an dieser Aufgabe zu wachsen und das Beste zu tun. Denn mehr kann ich
jetzt nicht tun, denn schließlich liegt es auch in meiner Hand. Aber ich habe soviel Untertützung
bei diesem Weg!
Ich hoffe das ihr noch meine Zeilen lest und ich euch immernoch ein Freude machen kann mit dem
was ich denke…ihr sollt euch wiederfinden und verstehen und euch verstanden fühlen. Es will auch
heute nicht so richtig fließen, wie eine riesen Blockade.
Mir fällt es mittlerweile viel zu schwer meine Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen.
Ich bin nicht allein mit dem oder jenem Gefühl. Es trifft soviele Menschen auf der Welt.
Mein Fazit ist, das sich keiner allein fühlen soll und sich immer in einer anderen Seele verstanden
fühlen soll. Es gibt immer diesen Gegenpart..der eine brauch länger und der andere findet sofort.
Keiner hat diesen Zettel auf dem Kopf wo man gleich sieht wer dieser sein soll. Aber jeder hat
doch ein Herz zum sehen, zu sehen wer es wirklich ist.
Es ist nicht einfach dies alles für sich zu Erfahren, nur es soll auch
nicht einen hinterher geworfen werden. Man soll von Tag zu Tag mehr verstehen.
Man kann nicht Erwarten das man gleich verstanden wird oder das man gleich Hilfe bekommt.
Am Ende hilft man sich immer selber, indem man die Hilfe der anderen annimmt.
Auch wenn es nicht einfach scheint. Leider denken wir in diesem Moment auch gleich
das wir Bedingungslos zurück schenken müssen, nein man tut dies Automatisch und auch wenn es
ein anderer ist. Ich würde nicht Helfen wenn ich Verlangen würde, dann würde ich Erwarten.
Und ich möchte nicht einem anderen Helfen müssen um das Gefühl zu bekommen mir wird bald
geholfen und ich bin dann vielleicht alle meine Probleme los!
Dann Lebe ich lieber mit diesen Problemen als nur 2. klassig da zu sein.Es gibt immer irgendwo einen
Ausweg. Ich werde kämpfen und dies nicht allein.
Und ich bin auch immer und stets Dankbar für die jenigen, die immer da sind und alle meine Fehler
verzeihen, weil sie wissen..ich wusste es damals nicht besser. Wenn ich dich heute Besuche weiss
ich immer gleich das du ein wirklicher Freund bist und warst und irgendwo immer etwas aufgefangen
hast in mir und ich mir nicht einmal die Zeit genommen habe es auch für dich zu tun.
Heute bin ich da und Danke dir meine Freundin auf Lebnszeit. Wir und besonders
Ich werden uns/dich nie vergessen!
Eve
Blog drüber*
10. Juli 2008
Ratlosigkeit übermannt mich.
Verzweiflung macht sich breit.
Warum muss dies alles geschehen?
Wer zwinkt dich dazu solche Dinge zu tun?
Warum muss ich in meinem Bett sitzen, Stundenlang, und nicht mehr weiter wissen?
Vielleicht denkt man sich, jeder wie er es verdient hat. Man lebt vielleicht nebeneinander her.
Oder man muss sich eingestehen das man sich doch nicht so kennt wie man meinte.
Ich weiss nur das du mir weh getan hast und dieses Wunde nicht mehr zu Bluten aufhört.
Und wieder schweigt man lieber als man darüber spricht. Du sprichst darüber, ich weiss, aber nicht mit mir. Nur mit anderen. Ich höre stetig meine Seele deinen Namen schreien, nur mein Herz weint so schrecklich wenn ich an dich denke.
Mir geht es dabei nicht gut. Ich möchte auch reden, ja ich habe es auch schon getan. Nun schreibt ein anderer diese Zeilen, so kommt es mir vor. Ich möchte wieder Lachen. Und auch stets ein Lächeln auf den Lippen haben, wennn ich an dich denke.
Du hast mir weh getan und ich möchte nicht merh zulassen das du es wieder tust..2 mal sind 2 mal zuviel. Und wenn du es auf mich schiebst dann bringt es dich kein Stück weiter..schau in deine Seele.
Ich habe immer Angst verletzt zu werden. Und diese Angst machte mich so schwach und angreifbar. Ich schreie und schreie, nur hört mich keiner. Es kann mich auch keiner hören, weil der Schmerz mir die Stimme raubte.
Ich habe stendig eine Freundin damit belastet. Sie ist doch so glücklich, bekommt jetzt ein Baby mit ihrem Babe. Aber sie hatte immer ein offenes Ohr, für mich und meine Sorgen. Heute ist der Tag X an dem mir klar wird das ich ausziehen muss aus deinem Leben…umziehen muss in meines..in ein anderes..für mich besseres Leben.
Ich fürchtete immer diesen Moment. Doch ich werde stark sein…und mich nicht einmal umdrehen. Denn ich habe genug geweint, wegen Dir. Du rennst in die Arme eines anderen Menschen…und spürst genau wie du mich dabei verletzt. Wie du mir meine Seele raubst und mein Lachen. Ich habe lange gekämpft, vielleicht auch zu stumm…nur ich habe es. Was tust du?
Mich dazu bringen das ich dich mal hasse. Ich weiss nicht ob ich dich Fragen sollte, ob es dies alles Wert ist. Nur ich muss mir nix vormachen. Und mich nicht belügen. Ich war und bin ein Kämpfer..auch wenn ich andere Hilfe brauuchte. Auch wenn meine Seele aber und aber tausend Gedichte schreibt. Ich bin Ich.
Ich werde für immer gehen und dir dein Leben wieder in die Hände legen. Bitte gib mir meines zurück. Es wäre ein fairer Tausch zwischen zwei erwachsenen Menschen.
Nur ich bitte dich noch um eins…bitte lass mein Herz los…die Zeit nahm dir jeglichen Anspruch darauf.
*Für Dich*
Episode aus meinem Leben31
15. Juni 2008
Schattenseite der Liebe
Manchmal weiss man nicht wie man denken soll. Ich weiss wie viele Leute meine Texte lesen. Und möchte mich auch unbedingt Mitteilen. Nur bin ich schrecklich von meinen Mitmenschen enttäuscht. Nein ich rede nicht von Hertel. Der einzige Weg der Sie noch herführt ist, das ich ja nix über sie schreibe! Nein das werde ich nie mehr!